Apr. 22nd, 2009

gorsky: (Default)
Сижу я как-то на жэдэ вокзале Бреста
уж не помню, что я там забыл
то был очередной евротрип, то ли в Прагу, то ли еще куда. А, в Польшу, и далее. Но не суть

Ночь, спать хочеццо, пересадка не скоро. О том, что я в Белоруссии, говорят  только воспоминания о вагоне-ресторане, в котором все ценники были в рублях, но в каких-то других. Помню, ахуевал я, увидев сколько рублей там просят за яичницу. 

Ну так вот
Ночь, и делать в зале ожидания абсолютно нехуй. Все заведения закрыты почему-то, кроме туалета. Ну, втуда сходил, 10 рупий отдал (наших), а далее что?

И тут гражданин в соседнем кресле, читавший газету, встает и уходит. А газету на кресле оставляет. Знаем-знаем, европейская фича - это начит, чтоб другие могли почитать за просто так. Тем более, киоски Белоруспечати все равно не работают на вокзале. Ну я за эту газету жадно и ухватилсо.

Надо заметить, что было это не так уж чтобы совсем давно. По крайней мере, албанский был уже достаточно популярен в наших палестинах. Все мои друзья к тому моменту уже либо лихо на нем разговаривали, либо усердно изучали.

И вот уж не знаю почему, но, развернув газету, я первым делом начал чтить единственную статью с фотографией. А на фотографии были изображены радующиеся школьники, школьный класс, и новехонькие парты. Статья повествововала о том, что в этой школе были хуевенькие древние парты, испоганенные поколениями школьников, а теперь им, значит, новенькие привезли. И вроде как даже ЛичноСам Лукашенко их освятил. 

Статья заканчивалась совершенно гениальным пассажем
"Цаперь, мабыць, и рука не падымецца пэцкаць парты!"

Все же насколько красив белорусский язык
Газету я далее уже не читал.

З.Ы. Данная фраза, помню, Тоцкому весьма понравилась. Все укорял меня за то, что я не привез газетку эту. А я ее на кресле оставил. Ну, чтоб другие могли почитать за просто так. Тем более, киоски Белоруспечати не работают...
gorsky: (Default)
вот так :(
опоздал, говорят :(
сука, дежавю
как я мог опоздать-то? 31 марта 2009
gorsky: (Default)
От Польши воспоминаний мало
помню, мы всю Польшу проехали на автобусе навылет, и заночевали в каком-то поселении рядом с немецкой границей.

Но автобусные туры - это пиздец как колоритно. Что сразу бросилось в глаза - весь контингент затарен огромными сумками челночника. А я чють ли не с пластиковым пакетом из супермаркета. Чо, думаю, везут-то? И самое главное, нахуя?

Секрет огромных сумок раскрылся быстро. Вода в автобусе есть. Все периодически достают кипятильники (дада, те самые савеццкие кипятильники, помните?), мутят кипяток и ебашут доширак. То есть все эти сумки - это недельные запасы доширака! Я как это осознал, сразу же сказал - вы все идиоты. Просто-напросто идиоты. На весь автобус сказал. Всю оставшуюся часть поездки (а она тока началась) нас с Элей ненавидел весь автобус. Впрочем, похуй, ибо мы в каждом городе посылали всех, и шли гулять самостоятельно (я ненавижу организованные экскурсии).

-Вы чо, первый раз чтоли в загран?
-В смысле???
-Ну, неподготовленные какие-то едете
-А что значит подготовиццо? Накупить дошираку чтоли?
-Ну типа, и это вощем-то
-А, ну если вы в этом смысле, считайте, что мы в первый раз, даааа

Так же нас возненавидела представительница турфирмы. Назовем ее Ольгой (а может она и есть Ольга). Ольга понятное дело, сама матерый туризд. То есть, кипятильник, доширак - все как надо. И вот Ольга такая задвигает:

-Ну чо, едем без остановок на еду?
-ЕЕЕЕЕЕЕ! ага!
-Стоп стоп стоп! Как это? Мне нужно питаццо. Я требую положенных остановок возле рестораций
-эээээ, но вот же вода, кипятильник....
-Это всего лишь вода и кипятильник, а я жрать хочу
-И что? весь автобус будет вас двоих ждать?
-Никто не мешает к нам присоединиццо
-Но никто есть не хочет! все на ходу едят
-Это не доширак-тур. Такого не было написано. Тормози уже, обед

Скрежеща зубами, Ольге пришлось остановить автобус возле какой-то придорожной ресторации. Ели мы не спеша, пивка попили. Не меньше часа провели там. Контингент из принципа сидел в напрочь пропахшем дошираком автобусе, яростно кроя нас хуями. А вот шофер вышел, яичницу сожрал хоть. Ну он нерусский, понятное дело

И вот дальше случилась одна из тех историй, о которых обычно читаешь и думаешь - да ну! это ж придуманный анегдот о наших в Европе. Хуёв там. За достоверность отвечаю. Оказыццо, все так и бывает (ну, или бывало в те годы)

Доширак оно канеш заебцо, но и сливать куда-то надо. А туалет в автобусе вроде как есть, но конечно же не работает. И вот тормозим мы значит на заправке и все с изменившимся лицом бегут к пруду туалету

Я вышел, произвел оценку местности. Толчок, значит, заправка, и еще какая-то будка с надписью Kantor. На двери туалета начертано тоскливое - 20 злотых. А у меня карманы набиты европейской валютой - и ни копейки местной. В то время Польша еще в ЕС не была, однако евро имели хождение там, но за евроценты в туалет не сходишь . Вздохнул, пошол на заправку

-Пан, 10 евро? Нееее, пан, тут кантор рядом, сходи, поменяй
-Кантор?
-Ну как по вашему-то, эээ... Менять?
-Понял, пан, пасибо

Иду в кантор

-10 евро. Поменяйте, пжлст
-Пан, 10 евро очень много для нас, нищебродов. Мы же даже еще пока не в ЕС. У меня просто нет сдачи с такой крупной банкноты
-Бля, а чо ж мне делать, а? Можно я у тебя в будке поссу?
-Простите, пан?
-Забей. Слушай. Мне в туалет надо. Позарез. 20 злотых у вас просят тут за это. Банкноты турникет просто не жрет
-Ааа, пан, ну таак бы и сказал

И отваливает мне совершенно бесплатно целую пригорошень монет по 20 злотых. Я стою, и ахуеваю. Надо же, и в Польше водюццо настоящие ямайцы

Я тут же бодрый такой вваливаюсь в туалет и вижу совершенно шокирующую картину
Весь наш контингент "опытных туристов" выстроился в стройный ряд к одной единственной кабинке. Очередь - до входной двери. А кабинок в заведении - три штуки! И к ним - никого. Йа ничо не понимаю ащще. Спрашиваю у хвоста:

-Остальные кабинки заняты чтоли? а что ж втуда никто не занимал? или сломаны просто?
-ээээ...Как бы сказать...Ты главное тихо...Внимание не привлекай. Чо расшумелсо-то? Не знаешь что ли, как в туалет ходить надо?
-Кааак??????? Вы еще меня туалету обучать будете чтоле????
-Бля, ну чо ты как маленький. Хех, молодежь, сразу видно, первый раз в загране.
-Я не перв..
-Мы вон там в эту кабинку 20 злотых всунули, а теперь видишь - дверь придерживаем, чтобы не захлопнулась. И так все на одну монетку пройдем.

И тут до меня дошло. Это не люди - это жывотные. Они настолько убоги, что мне захотелось тут же высадиццо с борта этого автобуса и продолжить свой евротрип железной дорогой. Я мог им всем простить этот доширак. Но они все до единого мне опротивели в одну секунду, в этом убогом польском туалете. 

Я поднял глаза к потолку, отчетливо сказал - "Вы все идиоты, на самом деле"
И бодрым шагом устремилсо в кабинку №1. А Эля - в кабинку №2

И вот выхожу я уже с совершенно другим настроением. Стал гораздо добрее. Очередь на меня смотрит с плохо скрываемой ненавистью. В конце очереди стоит симпатичная девушка. Совсем молоденькая. Переминаеццо с ноги на ногу в глазах отчаяние - вобщем понятно

-Девушка, вот вам 20 злотых, и вот вам целых две свободных кабинки. Не унижайте себя, идите
-Я. я.....Я не могу. Это Ваши деньги. Как?... э.. не могу
-Ой, да хуйня! Мне этих билетов на посещение туалета в местном обменнике целую горсть отвалили за просто так. Идите уже

Девушка, посомневавшись, взяла монету и скрылась в там. Очередь перекинула свой ненавидящий взгляд туда. А я ушол
Всю дорогу до гостиницы автобус молчал. Было стыдно. Не мне